TIO PENSIONÄRER.

Tio små pensionärer skulle gå på bio
en bröt lårbenshalsen,sen var de bara nio
Nio små pensionärer käkade med måtta
en svalt så var de bara åtta
Åtta små pensionärer med grund i SSU
en hoppa av partiet,sen var det bara sju
Sju små pensionärer gillade dans och spex
en av dom fick hjärtinfarkt ,sen var de bara sex
Sex små pensionärer hamnade på "hem"
en föll i trappan ,sen var de bara fem
Fem små pensionärer fann skatterna för dyra
en gick och sköt sej,sen var de bara fyra
Fyra små penssionärer som hade svårt att le
en sörjde ihjäl sej ,sen var de bara tre
Tre små pensionärer såg pensionen till kvarskatt gå
en blev less på livet,sen var det bara två
Två små pensionärer ,där rullstol ersatt ben
en omkom i trafiken,sen var det bara en
En liten pensionär ,som på livet mist all koll
hamnade på Geropsyk,sen var det bara noll
Inga pensionärer ,riksskatteverets dröm.
Inga pensionärer gör ingen samvetsöm!



Det kommer in lite historier här med,en del som kan
vara lite i fräckare stil,men HOPPA över dom,om ni 
tycker de skulle vara frånstöttande!

Det gamla paret skulle ha sex men gubben hade svårt att få in den.
Till slut gick han ut i hallen och hämtade ett litet skohorn som han la den skrynkliga gossen på och förde in den försiktigt.
Då säger den ena äggstocken till den andra:
- Nu är det nog sista gången - För nu kommer den fan in på bår!!!

bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb

Karlsson låg för döden och hustrun vakade.
Hon säger:
- Om jag är dig otrogen innan vi ses hos Sankte Per så skall du snurra ett varv i graven.
Mannen dog 34 år gammal.
Åren gick, och så var det dags för kvinnan att knacka på hos Sankte Per.
- Jag söker min man Bert Karlsson.
- Vi har tusentals Bert Karlsson här uppe. Ingen särskilt egenskap som jag kan gå på?
- Nej, bara att han skulle snurra ett varv i graven varje gång jag var otrogen.
- Jassååå, den Karlsson! Honom har vi som fläkt i matsalen!!!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan.
Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru:
- Kommer du ihåg när vi hade sex för första gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och vi älskade mot staketet?
Frun svarar:
- Det kommer jag mycket väl ihåg!
Mannen fortsätter:
- Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?
Frun svarar:
- Åhh Harry, din fuling, det låter som en bra ide!
En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt.
Han tänker:
- Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen. Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staketet.
Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar de jucka frenetiskt mot varandra, den iakttagande polisen har aldrig sett något liknande. Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter!
Frun skriker:
- Åhhh, guud!!!
Mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter.
Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett.
- Otroligt tänker han för sig själv.
Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut!
Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen. Polismannen tänker för sig själv:
- Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!
När paret går förbi polismannen säger denne:
- Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter! Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?
Mannen svarar:
- Nej du, det är ingen hemlighet! Det är bara det att för 50 år sedan var det satans staketet inte elektriskt!

ööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööö