Vi har för bråttom i vår hektiska värld för att ha tid till att stanna och tänka på livets grundläggande frågor, såsom:
- Varför beställer folk en dubbel ost hamburgare med stor pommes frites och Cola light?
- Alla känner väl till flygplanens svarta låda, som alltid håller sig oskadd. Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material?
- Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är nästan slut?
Kommunalarbetaren hade fått i uppdrag att måla parksofforna och höll på att bli topp tunnor rasande på alla som måste fram och kladda på färgen innan den torkat. Han sa:
- Om man säger att det finns 5 000 miljarder stjärnor i Universum, så tror folk på det.
Men sätter man upp en skylt om att det är nymålat, så måste femtioelva människor fram och känna på soffan för att övertyga sig!
Först så överlevde vi att födas av mammor som rökte och drack under graviditeten. De tog magnecyl och alla möjliga läkemedel, åt Blue cheesedressing, samt åt tonfisk men blev aldrig testade för diabetes.
Efter detta trauma blev vi lagd på mage för att sova i en spjälsäng målad i en rosa eller babyblå färg med hög blyhalt. Vi hade ingen barnsäkerhet på medicinburkar, dörrar eller fönster och när vi cyklade hade vi ingen hjälm!! För att inte tala om vilken risk vi tog när vi liftade.
Som spädbarn och barn åkte man bil utan barnstol, bil kudde, säkerhetsbälte eller airbag. Vi drack vatten direkt ur trädgårdsslangen och INTE ur glas eller flaska. Vi delade läsk med flera kompisar och drack direkt ur flaskan och INGEN dog av detta. Vi åt muffins, mammas bullar, vitt bröd, riktigt smör och för mycket socker på cornflakes och i långfilen. Inte blev vi överviktiga för det!! För VI VAR ALLTID UTE OCH LEKTE!
Vi kunde gå hemifrån på morgonen leka hela dan och kom hem när gatlyktorna var tända. Ingen kunde nå oss på hela dan OCH VI VAR OKEJ!! I timmar kunde vi bygga lådbilar av skräp för att sedan åka ned för någon backe och då upptäcka att vi glömt bromsarna. Efter att vi åkt in i träd och buskar ett par gånger lärde vi oss att lösa problemet. Vi hade inga Playstation, nintendos, X-box, ingen video eller DVD, inga 150 kanaler på TV,n inget surroundljud, CD-spelare, inga mobiltelefoner, datorer inget Internet eller MSN. Vi hade VÄNNER och dem fann vi utomhus!
Vi föll från träd och tak, skar oss, bröt armar och ben, slog ut tänder! Och inte blev någon stämd eller anmäld för det. Vi åt maskar och kakor gjorda av sand eller jord och inte fortsatte maskarna att leva i magen! Vi fick luftgevär vid 10 års ålder, vi hittade på spel och lekar med hjälp av en pinne och en tennisboll, och fast man sa att det kunde hända, så var det inte så många som fick sina ögon utpetade av pinnar.
Vi cyklade eller gick till kompisar, ringde eller knackade på och ibland steg vi bara in och pratade med dem. Fotbollslaget hade uttagningar och alla blev inte uttagna. De som inte blev det, fick lära sig att handskas med besvikelsen.
Så var stolt och glad över att du överlevde!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
| Gymnastikbak Den unga nygifta skulle från radion skriva av ett recept men eftersom hon inte var så kunnig i att skö- ta radion så fick hon in två stationer samtidigt. Den ena hade recept på mat å den andra hade husmorsgymnastik. Hennes recept blev följande: Höfterna fäst, tag en kopp vetemjöl på axeln. På tå häv och knäna böj samt vispa i denna ställ- ning i en halv tesked gräddmjölk tills ni känner er svag i knäna. Detta upprepas sex gånger. Andas därefter in en matsked bakpulver och ni känner att det spänner i lungorna. Stå bredbent och pressa två stycken hårdkokta ägg genom munnen. Andas sakta ut och lägg smeten i handen. Tag en stekpanna, vrid kroppen något åt vänster tills ni står mitt för satsbrädan. Lägg i en klick smör och tag sats. Låt plinten bryns i pannan och böj er bakåt så långt som möjligt. Finhacka elva mandlar medan ni gungar på riktigt ordentligt . Detta upp- repas i omvändordning. Giv akt. Lägg er raklång på golvet och rulla en äggula Tills den kommer i kokning. Lyft pannan av elden efter tio minuter och släpp den mot tårna så att ni slappnar av ordentligt. Sätt högra handen på skärbrädan, tag en köttyxa och slå till ordentligt över knogarna. Om ni kan – gör desamma med höfterna. Sätt er själv på spisen och puttra i fem minuter. Andas lugnt och försiktigt. När ni kän- ner er färdig samla ihop resterna och ställ er i duschen. Om ni gjort allt rätt så har ni all anled- ning att känna er nöjd med tillvaron. |
| |
| |
| |
Två små killar satt i sandlådan och skröt om vem som hade den tuffaste pappan. Kille 1 sa: Min pappa är polis och han kan ta din pappa. Då sa kille 2: Min pappa är brevbärare och han kan ta din mamma.
____________________________________________________________
Under dansen känner mannen att han måste gå omedelbart att pissa.
Han säger så till sin danspartner:
- Fröken! Jag är snart tillbaka, men jag måste ta en god vän i hand.
- Jag hoppas att kunna presentera honom för er senare i kväll!
____________________________________________________________
Blondinen går in i tygaffären och säger:
-Jag vill ha gardiner till min dator.
Affärsbiträdet:
-Man har inte gardiner på datorer.
Blondinen 'himlandes med ögonen':
- But helloooooooooooooo, jag har windows!!
________________________________________________________
| Militärskämt och militärhistorier - Killarna hade just ryckt in till rekryten och kapten Hansson stod framför dem och sa: - Soldater! Ni är välkomna hit till regementet. Från och med nu hoppas jag att ni betraktar det här som ert hem och er familj. Soldat Olsson tyckte det lät fint, så han tog fram en cigarrett och tände den. Kapten röt: - Vad tar ni er till? - Det här är ju vårt hem, sa Olsson. - Rätt, sa kapten Hansson. Ni har lyssnat noga och uppfattat saken alldeles rätt. När nu soldaten har rökt färdigt, så ska han ge sig iväg till köket och hjälpa mamma med disken! |
| KORTA MILITÄRSKÄMT |
< a> 
SISTA VARNINGEN FÖR ATT KOLLA VIDARE SKYLL DEJ SJÄLV!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
En tjock bonde hade problem att tillfredsställa sin fru.
Han beklagar sig inför en vän och menar att han blir
för varm och svettig för att hålla på tills frun kommit.
Han får då rådet att låta en av drängarna stå och fläkta när dom har sex.
Nästa gång det är dags för sex kallar han in en
storvuxen, mörkhyad dräng i sängkammaren.
Bonden bestiger frun och drängen står bredvid och fläktar. Trots fläktandet blir bonden för varm och svettig och frun är helt oberörd.
Mannen beordrar då drängen att byta plats med honom. Drängen gör som han blir tillsagd och fruns reaktion låter inte vänta på sig.
Hon stönar och kvider och får orgasm efter orgasm.
Då säger bonden: Fattar du nu hur man ska fläkta drängjävel
_____________________________________________________________________
En kvinna kommer till kyrkan och går fram till prästen.
- Fader, jag kallade en man för "djävel" igår!
- Varför då? undrar prästen.
- För att han tog mig på armen utan mitt tillstånd!
- Såhär säger prästen och nuddar hennes arm.
- Ja.
- Det är ingen anledning för att kalla honom "djävel".
- Men han tog mig på du-vet-vilka också!
- Såhär? Prästen tar henne på du-vet-vilka.
- Ja.
- Det är inte anledning nog för att kalla honom "djävel".
- Men fader, han tog av mina kläder!
- Såhär? säger prästen och tar av hennes kläder.
- Ja.
- Det är ingen bra anledning för att kalla honom "djävel".
- Men fader, han stoppade du-vet-vad i du-vet-vad!
- Såhär?
- J-j-ja.....
- Det är inte anledning nog för att kalla honom "djävel".
- Men fader, han hade herpes!
- Han är en DJÄVEL
____________________________________________________________
En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
– Anden landade på min mark och då är den min.
Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :
– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.
Stockholmaren frågade vad det är för något.
–Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.”
Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:
– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.
______________________________________________________________________
En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna
under en förlossning till barnets far.
Ett äkta par tog chansen
att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskingen
inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern, men
mannen märkte ingenting överhuvudtaget.
Läkaren tyckte att det
verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %. Mannen märkte
fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen.
Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes.
Då mannen kom hem från BB,fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren
_______________________________________________________________________
En ambitiös tränare till ett kvinnligt friidrottslag bestämmer sig för att börja ta steroider till hjälp för att förbättra tjejernas insatser. Efter några veckor börjar de slå alla sina motståndare. För första gången i tränarens korta karriär hägrar drömmen om guldmedaljer, så han ökar dosen lite till.
Laget fortsätter att visa upp enastående resultat och det ser ut som att de kommer att ta sig till VM. Tränaren funderar länge, och medan han ser de glänsande medaljerna för sitt inre öga kryddar han flickornas diet lite till med steroider.
Friidrottarna blir som knasiga och vinner allt de tar sig för. Sedan, kvällen innan VM-finalen sker katastrofen.
Den 16-åriga häcklöperskan Betty kommer in till tränarens kontor.
- Jag har ett problem. Det växer mörkt, krulligt hår på mitt bröst, snyftar hon.
- Åh herregud! Hur långt ned växer det?
- Ned till kulorna......som är en annan fråga jag hade tänkt ta upp.
_____________________________________________________________________
Soldaten till Officeraren:
- Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!
Officeraren:
- Där har du kamelen!
Legionären ligger med kamelen, men efter två veckor är han kåt igen.
- Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!
Officeraren:
- Där har du kamelen.
Legionären liger med kamelen igen, men efter två veckor är han kåt igen.
- Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!
Officeraren:
- Där har du kamelen!
- Men jag är trött på att ligga med kamelen!
- Jag menar inte att du ska ligga med kamelen, jag menar att där har du kamelen, som du kan rida på till staden!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Cirkusen hade anlänt till stan för att visa upp sina talanger. I ena uppvisningsnumret har en man en krokodil med enorma käftar med sig in. Mannen drar ned sina byxor och tar fram sin lem. Mannen: Nu mina damer och herrar skall jag stoppa in min lem i krokodilens gap. Jag kommer sedan att slå till krokodilen i nacken så att han med ett hugg stänger sina käftar. Alla i publiken stirrar förväntans fulla. Mannen stoppar in lemmen och slår till krokodilen i nacken. Krokodilen slår igen sina käftar kvickt. Efter några sekunder drar mannen ut sin lem och visar publiken att den inte fått en skråma. Publiken applåderar och visslar högljutt. Mannen: Är det någon i publiken som vill göra om det här? En yngre kvinna reser sig då upp och säger försynt; -Ja, om du lovar att inte slå mig så hårt i nacken.
_________________________________________________________________________
Ett ungt par blev överfallna i sitt hem och fastbundna i sängen. Pojkvännen förklarade för sin flickvän: - Detta är en livsfarlig psykopat! Du får inte reta upp honom. Om han vill ha sex med dig så ska du gå med på det och säga att han är det bästa knull du haft! - Vad bra att du känner på det viset, älskling! För han sa just att han tyckte att din rumpa såg trång och fin ut.
---------------------------------------------------------------------------------------
Äntligen stod den äkte, mannen öga mot öga med den slyngel som förfört hans hustru. - Se här, sa han och visade en bunt bilder som en privatdeckare hade tagit. Här är en bild på er och min hustru hemma i min lägenhet. Här har vi en annan bild av er 2, mycket lättklädda, när ni tar er ett glas tillsammans i sängen. Nå, vad säger ni om det? Slyngeln studerade fotona mycket ingående. Efter en stund tog han upp den 3:e bilden och räckte den till den äkte mannen och sa: Okay! Jag tar ett halvt dussin av de här.
En man och en kompis spelar golf en dag på den lokala golfbanan. En av killarna är på väg att chippa in på green när han ser ett långt begravningståg på vägen bredvid banan.
Han stannar upp i mitten av swingen, tar av sig golfkepsen, sluter ögonen och börjar be.
Hans kompis säger: "Wow, det är den mest omtänksamma och känslomässiga jag någonsin sett. Du är verkligen en god människa."
Mannen svar sedan: "Ja, men vi var gifta 35 år."
___________________________________
När NASA började skicka upp astronauter i rymden upptäckte de snabbt att kulspetspennor inte fungerade i noll gravitation. För att lösa problemet spenderade NASA-forskare ett decennium och 12 miljarder dollar. De lyckades utveckla en penna som skriver i noll gravitation, upp och ner och på nästan alla ytor, inklusive glas och vid temperaturer från under fryspunkten till 300 grader Celsius.
Ryssarna använde en blyertspenna.
______________________________
Flickorna i 8:e klass skulle förbereda sig för konfirmation inne i kyrkan, prästen frågade om vilka som hade haft fysisk kontakt med en penis?
En flicka hade petat på en med ett finger, och måste därför doppa fingret i heligt vatten!
Prästen frågade nästa, och hon hade tagit i en med hela handen, och fick doppa den i heligt vatten!
Då börjar en tjej tränga sig fram, och prästen frågar varför denna brådska?
Tjejen svarade, jag måste bara gurgla mig i munnen innan Kristin tvättar sig i röven!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Ett par i Lidköping hade fått problem med ekonomin och bestämde sig för att hustrun skulle börja fnaska för att bättra på hushållskassan. Så frun i huset riggade upp sig, gick ut på gatan och sen dröjde det inte länge innan hon kom hem med sin första kund.
Upplägget var så att hon skulle hållas i sovrummet, så skulle gubben sitta utei köket och så att säga hålla koll på verksamheten. Kvinnan kommer snart tassandeut i köket och viskar:
- Hur mycket ska jag ta för det här?
- Säg att det kostar en tusenlapp.
Strax därpå är hon tillbaka i köket.
-Han säger att han bara har en femhundring, hur gör jag då?
- Då får han nöja sig med ett handjobb.
Kvinnan återvänder in i sängkammaren med beskedet och kunden säger att det ärok och drar ner byxorna. Fram väller ett enormt organ. Kvinnan tittar ändlöst på prakten och tassar sedan återigen ut i köket:
-Vi kan väl låna honom en femhundring?
Den lycklige finnen hade köpt en ny mc. och var ute och körde.
En svensk flicka vid vägkanten stod och liftade, och fick åka med.
Finnar är ju av naturen inte så pratsjuka, och framförallt inte när
dom kör motorcykel. Men han fick för sig att han skulle presentera
sig, och vänder sig om, och skriker.
-Matti i Fjasa
-Nej då, ingen fara, men lite öm i baken.
En medelålders hemmafru med en ledsam trist karl,
gick ut själv en kväll på dans en tisdag på Strand hotell.
När hon kom hem var hon lyrisk. Hon börja berätta för karlsloken.
- Ikväll träffade jag verkligen en gentleman till skillnad mot dig.
Han sa att mitt hår var som silke och min kropp som Venus.
- Sa han inget om ditt stora arsle? undrade hennes man.
- Nääe, vi pratade inte om dig överhuvudtaget.
Den snåle mannen bjuder ut en dam på middag,
tittar på priserna på matsedeln och säger:
- Och vad vill du ha då, tjockis?
Ni är alltså miljonär.
Hur la ni grunden till er förmögenhet?
- Ni kommer inte att tro mig, men mitt startkapital var bara fem öre.
För de pengarna köpte jag en blyertspenna, som jag sedan sålde för tio öre.
Så kunde jag köpa två pennor och sen sälja dem.
Sedan dog min farbror och jag fick ärva tre miljoner.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Modern till sin lilla dotter:
- Har ni sexualupplysning i skolan?
- Nej, mamma, jag tror vi har lysrör!
I Köttaffären.
- é det verkligen kycklingkött det där?
- Javisst, men ibland blandar vi i lite häst-kött.
- Hur blandar ni då?
- Fifty-fifty, en häst och en kyckling.
- Vet du vad Finlands längsta man heter ?
- ????, Nä......
- Han heter Enoch Nitti
- Jaja,........ du menar så !
- Vet du vad hans fru heter då ?
- ????, Nä.......
- Hon heter Sirka Nitti
Två skåningar åkte tåg.
I samma kupé satt ett äldre engelskt par, och damen kastade
beundrande blickar på den ene ynglingen.
"What a handsome face," sa hon till sin man.
"Näääee, de vau nog jau," sa den andra skåningen ursäktande.
- ohhh.... jag har så ont i magen.
undrar om det kan vara ostronen jag åt igår?
- Ja, dom kanske var dåliga, men det brukar man ju se när man öppnar dem.
- Öppnar dem?
Två bebisar låg på BB. En av dom sa:
- Jag är en pojke!
- Nää, det tror jag inte på.
- Vänta tills sköterskan har gått då, sa pojken.
När sköterskan hade gått, slet pojken av sig täcket och sa:
- Kolla här då ..............., blå sockor?
Några norrmän och några svenskar skulle flyga med ett norskt flygplan.
Men det var så att norrmännen hade konstruerat ett nytt flygplan som inte -
hade några stolar och inte något golv, utan man fick hänga i ett handtag i taket.
Mitt under flygresan ropar kaptenen i högtalarna:
- Vi är tyvärr en person för mycket, så en måste släppa taget!
- Då måste det bli en av oss, för att vi är en för mycket, sa svenskarna.
Då applåderade alla norskarna.