RUBBES HEMSIDA

Antal besök:

VITSAR

Lite vitsar

OBS En del fräckisar!

Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker: "Din morsa är det bästa ligget i stan!" Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren. Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi: "Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!" Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg. Tio minuter senare återupprepas proceduren: "Din morsa lät mig till och med..." Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen: "Dra hem nu farsan, du är packad.".
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Och så var det den rika turisten som klev in på hotellet i en liten by. Hon lägger 1 000 kronor i receptionen och går för att ta en titt på rummen.
Hotelldirektören tar omedelbart med sig tusenlappen till slaktaren och betalar sin skuld.
Slaktaren går med pengarna till bonden och betalar sin skuld. Bonden tar sedeln till bensinmacken och betalar för bränslet han har tankat på kredit.
Mackägaren går till ortens prostituerade och betalar sin skuld på 1 000 kronor.
Hon går till hotellet och betalar tusenlappen hon är skyldig för rummet hon hyrt för sin verksamhet.
Hotelldirektören lägger tillbaka sedeln på disken.
Turisten kommer tillbaka till receptionen. Hon gillade inget av rummen och tar tillbaka sina 1 000 kronor.
Ingen har alltså tjänat ett enda öre.
Men hela byn är skuldfri och alla ser framtiden an med tillförsikt!
Ungefär så här kommer finanskrisen att sluta…
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
En norrman på besök i Sverige ville åka taxi eftersom han hade hört att svenska taxichaufförer körde över pensionärer. Norrmannen frågade taxichauffören om det stämde. Taxichauffören bestämde sig för att skoja med
norrmannen och sa ja. Under färden såg taxichauffören en gammal man komma gående och han körde alldeles bredvid honom och sa till norrmannen:
- Jäklar, jag missade honom.
- Det gör inget, jag fick honom med bakdörren.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Om du glömmer att ta på dig mössan när det är kallt ute blir du förkyld. Då blir du förkyld och då blir du hes, blir du hes så viskar du, viskar du så ljuger du, ljuger du så åker du i fängelse, åker du in i fängelse så börjar du förmodligen att knarka, knarkar du så dör du, så för faan glöm inte mössan!!
##############################################################

Vi har för bråttom i vår hektiska värld för att ha tid till att stanna och tänka på livets grundläggande frågor, såsom:
- Varför kommer pizzan fram snabbare till kunden, än ambulansen till patienten?

- Varför finns det parkeringsplats för rörelseförhindrade framför skridskobanan?

- Varför beställer folk en dubbel ost hamburgare med stor pommes frites och Cola light?

- Varför köper vi hot dogs i tiopack och korvbröd i åttapack?

- Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun?

- Varför är inte ordet förkortning kortare?

- Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn?

- Varför finns det inte kattmat som smakar mus?

- Varför står det på hundmatburken "ny bättre smak", vem har testat detta?

- Alla känner väl till flygplanens svarta låda, som alltid håller sig oskadd. Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material?

- Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är nästan slut?

- Varför tvättar vi handdukarna, händer är väl rena när de torkas?

- Varför använde Kamikaze -piloterna hjälm?

- Hur har man fått skylten "gå inte på gräsmattan" ut till mitten av gräsmattan?

- När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det?

- Har arbetarna på Lipton kafferast?

- När jag köper en ny bumerang hur blir jag av med den gamla?

- Varför har byggnader som ska var öppet dygnet runt överhuvudtaget lås?
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Kommunalarbetaren hade fått i uppdrag att måla parksofforna och höll på att bli topp tunnor rasande på alla som måste fram och kladda på färgen innan den torkat. Han sa:
- Om man säger att det finns 5 000 miljarder stjärnor i Universum, så tror folk på det.
Men sätter man upp en skylt om att det är nymålat, så måste femtioelva människor fram och känna på soffan för att övertyga sig!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Först så överlevde vi att födas av mammor som rökte och drack under graviditeten. De tog magnecyl och alla möjliga läkemedel, åt Blue cheesedressing, samt åt tonfisk men blev aldrig testade för diabetes.

Efter detta trauma blev vi lagd på mage för att sova i en spjälsäng målad i en rosa eller babyblå färg med hög blyhalt. Vi hade ingen barnsäkerhet på medicinburkar, dörrar eller fönster och när vi cyklade hade vi ingen hjälm!! För att inte tala om vilken risk vi tog när vi liftade.

Som spädbarn och barn åkte man bil utan barnstol, bil kudde, säkerhetsbälte eller airbag. Vi drack vatten direkt ur trädgårdsslangen och INTE ur glas eller flaska. Vi delade läsk med flera kompisar och drack direkt ur flaskan och INGEN dog av detta. Vi åt muffins, mammas bullar, vitt bröd, riktigt smör och för mycket socker på cornflakes och i långfilen. Inte blev vi överviktiga för det!! För VI VAR ALLTID UTE OCH LEKTE!

Vi kunde gå hemifrån på morgonen leka hela dan och kom hem när gatlyktorna var tända. Ingen kunde nå oss på hela dan OCH VI VAR OKEJ!! I timmar kunde vi bygga lådbilar av skräp för att sedan åka ned för någon backe och då upptäcka att vi glömt bromsarna. Efter att vi åkt in i träd och buskar ett par gånger lärde vi oss att lösa problemet. Vi hade inga Playstation, nintendos, X-box, ingen video eller DVD, inga 150 kanaler på TV,n inget surroundljud, CD-spelare, inga mobiltelefoner, datorer inget Internet eller MSN. Vi hade VÄNNER och dem fann vi utomhus!

Vi föll från träd och tak, skar oss, bröt armar och ben, slog ut tänder! Och inte blev någon stämd eller anmäld för det. Vi åt maskar och kakor gjorda av sand eller jord och inte fortsatte maskarna att leva i magen! Vi fick luftgevär vid 10 års ålder, vi hittade på spel och lekar med hjälp av en pinne och en tennisboll, och fast man sa att det kunde hända, så var det inte så många som fick sina ögon utpetade av pinnar.

Vi cyklade eller gick till kompisar, ringde eller knackade på och ibland steg vi bara in och pratade med dem. Fotbollslaget hade uttagningar och alla blev inte uttagna. De som inte blev det, fick lära sig att handskas med besvikelsen.

Så var stolt och glad över att du överlevde!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Gymnastikbak

Den unga nygifta skulle från radion skriva av ett

recept men eftersom hon inte var så kunnig i att skö-

ta radion så fick hon in två stationer samtidigt.

Den ena hade recept på mat å den andra hade

husmorsgymnastik. Hennes recept blev följande:

Höfterna fäst, tag en kopp vetemjöl på axeln.

På tå häv och knäna böj samt vispa i denna ställ-

ning i en halv tesked gräddmjölk tills ni känner er

svag i knäna. Detta upprepas sex gånger. Andas

därefter in en matsked bakpulver och ni känner

att det spänner i lungorna.

Stå bredbent och pressa två stycken hårdkokta

ägg genom munnen. Andas sakta ut och lägg

smeten i handen.

Tag en stekpanna, vrid kroppen något åt vänster

tills ni står mitt för satsbrädan. Lägg i en klick smör

och tag sats. Låt plinten bryns i pannan och böj er

bakåt så långt som möjligt. Finhacka elva mandlar

medan ni gungar på riktigt ordentligt . Detta upp-

repas i omvändordning. Giv akt.

Lägg er raklång på golvet och rulla en äggula

Tills den kommer i kokning. Lyft pannan av elden

efter tio minuter och släpp den mot tårna så att ni

slappnar av ordentligt. Sätt högra handen på

skärbrädan, tag en köttyxa och slå till ordentligt

över knogarna. Om ni kan – gör desamma med

höfterna. Sätt er själv på spisen och puttra i fem

minuter. Andas lugnt och försiktigt. När ni kän-

ner er färdig samla ihop resterna och ställ er i

duschen. Om ni gjort allt rätt så har ni all anled-

ning att känna er nöjd med tillvaron.

Två små killar satt i sandlådan och skröt om vem som hade den tuffaste pappan. Kille 1 sa: Min pappa är polis och han kan ta din pappa. Då sa kille 2: Min pappa är brevbärare och han kan ta din mamma.
____________________________________________________________

Under dansen känner mannen att han måste gå omedelbart att pissa.

Han säger så till sin danspartner:

- Fröken! Jag är snart tillbaka, men jag måste ta en god vän i hand.

- Jag hoppas att kunna presentera honom för er senare i kväll!
____________________________________________________________

Blondinen går in i tygaffären och säger:

-Jag vill ha gardiner till min dator.

Affärsbiträdet:

-Man har inte gardiner på datorer.

Blondinen 'himlandes med ögonen':

- But helloooooooooooooo, jag har windows!!
________________________________________________________

Militärskämt och militärhistorier - Killarna hade just ryckt in till rekryten och kapten Hansson stod framför dem och sa: - Soldater! Ni är välkomna hit till regementet. Från och med nu hoppas jag att ni betraktar det här som ert hem och er familj. Soldat Olsson tyckte det lät fint, så han tog fram en cigarrett och tände den. Kapten röt: - Vad tar ni er till? - Det här är ju vårt hem, sa Olsson. - Rätt, sa kapten Hansson. Ni har lyssnat noga och uppfattat saken alldeles rätt. När nu soldaten har rökt färdigt, så ska han ge sig iväg till köket och hjälpa mamma med disken!

KORTA MILITÄRSKÄMT

< a>

SISTA VARNINGEN FÖR ATT KOLLA VIDARE SKYLL DEJ SJÄLV!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

En tjock bonde hade problem att tillfredsställa sin fru.
Han beklagar sig inför en vän och menar att han blir
för varm och svettig för att hålla på tills frun kommit.
Han får då rådet att låta en av drängarna stå och fläkta när dom har sex.
Nästa gång det är dags för sex kallar han in en
storvuxen, mörkhyad dräng i sängkammaren.
Bonden bestiger frun och drängen står bredvid och fläktar. Trots fläktandet blir bonden för varm och svettig och frun är helt oberörd.
Mannen beordrar då drängen att byta plats med honom. Drängen gör som han blir tillsagd och fruns reaktion låter inte vänta på sig.
Hon stönar och kvider och får orgasm efter orgasm.
Då säger bonden: Fattar du nu hur man ska fläkta drängjävel
_____________________________________________________________________
En kvinna kommer till kyrkan och går fram till prästen.
- Fader, jag kallade en man för "djävel" igår!
- Varför då? undrar prästen.
- För att han tog mig på armen utan mitt tillstånd!
- Såhär säger prästen och nuddar hennes arm.
- Ja.
- Det är ingen anledning för att kalla honom "djävel".
- Men han tog mig på du-vet-vilka också!
- Såhär? Prästen tar henne på du-vet-vilka.
- Ja.
- Det är inte anledning nog för att kalla honom "djävel".
- Men fader, han tog av mina kläder!
- Såhär? säger prästen och tar av hennes kläder.
- Ja.
- Det är ingen bra anledning för att kalla honom "djävel".
- Men fader, han stoppade du-vet-vad i du-vet-vad!
- Såhär?
- J-j-ja.....
- Det är inte anledning nog för att kalla honom "djävel".
- Men fader, han hade herpes!
- Han är en DJÄVEL
____________________________________________________________

En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:

– Anden landade på min mark och då är den min.

Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :

– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.

Stockholmaren frågade vad det är för något.

–Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.”

Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:

– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.
______________________________________________________________________
En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna
under en förlossning till barnets far.
Ett äkta par tog chansen
att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskingen
inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern, men
mannen märkte ingenting överhuvudtaget.
Läkaren tyckte att det
verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %. Mannen märkte
fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen.
Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes.
Då mannen kom hem från BB,fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren
_______________________________________________________________________

En ambitiös tränare till ett kvinnligt friidrottslag bestämmer sig för att börja ta steroider till hjälp för att förbättra tjejernas insatser. Efter några veckor börjar de slå alla sina motståndare. För första gången i tränarens korta karriär hägrar drömmen om guldmedaljer, så han ökar dosen lite till.

Laget fortsätter att visa upp enastående resultat och det ser ut som att de kommer att ta sig till VM. Tränaren funderar länge, och medan han ser de glänsande medaljerna för sitt inre öga kryddar han flickornas diet lite till med steroider.

Friidrottarna blir som knasiga och vinner allt de tar sig för. Sedan, kvällen innan VM-finalen sker katastrofen.

Den 16-åriga häcklöperskan Betty kommer in till tränarens kontor.
- Jag har ett problem. Det växer mörkt, krulligt hår på mitt bröst, snyftar hon.
- Åh herregud! Hur långt ned växer det?
- Ned till kulorna......som är en annan fråga jag hade tänkt ta upp.
_____________________________________________________________________

Soldaten till Officeraren:
- Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!
Officeraren:
- Där har du kamelen!
Legionären ligger med kamelen, men efter två veckor är han kåt igen.
- Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!
Officeraren:
- Där har du kamelen.
Legionären liger med kamelen igen, men efter två veckor är han kåt igen.
- Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!
Officeraren:
- Där har du kamelen!
- Men jag är trött på att ligga med kamelen!
- Jag menar inte att du ska ligga med kamelen, jag menar att där har du kamelen, som du kan rida på till staden!
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Cirkusen hade anlänt till stan för att visa upp sina talanger. I ena uppvisningsnumret har en man en krokodil med enorma käftar med sig in. Mannen drar ned sina byxor och tar fram sin lem. Mannen: Nu mina damer och herrar skall jag stoppa in min lem i krokodilens gap. Jag kommer sedan att slå till krokodilen i nacken så att han med ett hugg stänger sina käftar. Alla i publiken stirrar förväntans fulla. Mannen stoppar in lemmen och slår till krokodilen i nacken. Krokodilen slår igen sina käftar kvickt. Efter några sekunder drar mannen ut sin lem och visar publiken att den inte fått en skråma. Publiken applåderar och visslar högljutt. Mannen: Är det någon i publiken som vill göra om det här? En yngre kvinna reser sig då upp och säger försynt; -Ja, om du lovar att inte slå mig så hårt i nacken.
_________________________________________________________________________

Ett ungt par blev överfallna i sitt hem och fastbundna i sängen. Pojkvännen förklarade för sin flickvän: - Detta är en livsfarlig psykopat! Du får inte reta upp honom. Om han vill ha sex med dig så ska du gå med på det och säga att han är det bästa knull du haft! - Vad bra att du känner på det viset, älskling! För han sa just att han tyckte att din rumpa såg trång och fin ut.
---------------------------------------------------------------------------------------

Äntligen stod den äkte, mannen öga mot öga med den slyngel som förfört hans hustru. - Se här, sa han och visade en bunt bilder som en privatdeckare hade tagit. Här är en bild på er och min hustru hemma i min lägenhet. Här har vi en annan bild av er 2, mycket lättklädda, när ni tar er ett glas tillsammans i sängen. Nå, vad säger ni om det? Slyngeln studerade fotona mycket ingående. Efter en stund tog han upp den 3:e bilden och räckte den till den äkte mannen och sa: Okay! Jag tar ett halvt dussin av de här.

En man och en kompis spelar golf en dag på den lokala golfbanan. En av killarna är på väg att chippa in på green när han ser ett långt begravningståg på vägen bredvid banan.

Han stannar upp i mitten av swingen, tar av sig golfkepsen, sluter ögonen och börjar be.

Hans kompis säger: "Wow, det är den mest omtänksamma och känslomässiga jag någonsin sett. Du är verkligen en god människa."

Mannen svar sedan: "Ja, men vi var gifta 35 år."
___________________________________

När NASA började skicka upp astronauter i rymden upptäckte de snabbt att kulspetspennor inte fungerade i noll gravitation. För att lösa problemet spenderade NASA-forskare ett decennium och 12 miljarder dollar. De lyckades utveckla en penna som skriver i noll gravitation, upp och ner och på nästan alla ytor, inklusive glas och vid temperaturer från under fryspunkten till 300 grader Celsius.

Ryssarna använde en blyertspenna.
______________________________

Flickorna i 8:e klass skulle förbereda sig för konfirmation inne i kyrkan, prästen frågade om vilka som hade haft fysisk kontakt med en penis?

En flicka hade petat på en med ett finger, och måste därför doppa fingret i heligt vatten!
Prästen frågade nästa, och hon hade tagit i en med hela handen, och fick doppa den i heligt vatten!

Då börjar en tjej tränga sig fram, och prästen frågar varför denna brådska?

Tjejen svarade, jag måste bara gurgla mig i munnen innan Kristin tvättar sig i röven!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Ett par i Lidköping hade fått problem med ekonomin och bestämde sig för att hustrun skulle börja fnaska för att bättra på hushållskassan. Så frun i huset riggade upp sig, gick ut på gatan och sen dröjde det inte länge innan hon kom hem med sin första kund.

Upplägget var så att hon skulle hållas i sovrummet, så skulle gubben sitta utei köket och så att säga hålla koll på verksamheten. Kvinnan kommer snart tassandeut i köket och viskar:

- Hur mycket ska jag ta för det här?

- Säg att det kostar en tusenlapp.

Strax därpå är hon tillbaka i köket.

-Han säger att han bara har en femhundring, hur gör jag då?

- Då får han nöja sig med ett handjobb.

Kvinnan återvänder in i sängkammaren med beskedet och kunden säger att det ärok och drar ner byxorna. Fram väller ett enormt organ. Kvinnan tittar ändlöst på prakten och tassar sedan återigen ut i köket:

-Vi kan väl låna honom en femhundring?

tongue big grin

Den lycklige finnen hade köpt en ny mc. och var ute och körde.
En svensk flicka vid vägkanten stod och liftade, och fick åka med.

Finnar är ju av naturen inte så pratsjuka, och framförallt inte när
dom kör motorcykel. Men han fick för sig att han skulle presentera
sig, och vänder sig om, och skriker.
-Matti i Fjasa
-Nej då, ingen fara, men lite öm i baken.

En medelålders hemmafru med en ledsam trist karl,
gick ut själv en kväll på dans en tisdag på Strand hotell.
När hon kom hem var hon lyrisk. Hon börja berätta för karlsloken.
- Ikväll träffade jag verkligen en gentleman till skillnad mot dig.
Han sa att mitt hår var som silke och min kropp som Venus.

- Sa han inget om ditt stora arsle? undrade hennes man.

- Nääe, vi pratade inte om dig överhuvudtaget.

Den snåle mannen bjuder ut en dam på middag,
tittar på priserna på matsedeln och säger:

- Och vad vill du ha då, tjockis?

Ni är alltså miljonär.

Hur la ni grunden till er förmögenhet?

- Ni kommer inte att tro mig, men mitt startkapital var bara fem öre.
För de pengarna köpte jag en blyertspenna, som jag sedan sålde för tio öre.
Så kunde jag köpa två pennor och sen sälja dem.
Sedan dog min farbror och jag fick ärva tre miljoner.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Modern till sin lilla dotter:

- Har ni sexualupplysning i skolan?

- Nej, mamma, jag tror vi har lysrör!

I Köttaffären.

- é det verkligen kycklingkött det där?

- Javisst, men ibland blandar vi i lite häst-kött.

- Hur blandar ni då?

- Fifty-fifty, en häst och en kyckling.

- Vet du vad Finlands längsta man heter ?
- ????, Nä......
- Han heter Enoch Nitti
- Jaja,........ du menar så !
- Vet du vad hans fru heter då ?
- ????, Nä.......
- Hon heter Sirka Nitti

Två skåningar åkte tåg.
I samma kupé satt ett äldre engelskt par, och damen kastade
beundrande blickar på den ene ynglingen.

"What a handsome face," sa hon till sin man.

"Näääee, de vau nog jau," sa den andra skåningen ursäktande.

- ohhh.... jag har så ont i magen.
undrar om det kan vara ostronen jag åt igår?
- Ja, dom kanske var dåliga, men det brukar man ju se när man öppnar dem.
- Öppnar dem?

Två bebisar låg på BB. En av dom sa:
- Jag är en pojke!
- Nää, det tror jag inte på.
- Vänta tills sköterskan har gått då, sa pojken.
När sköterskan hade gått, slet pojken av sig täcket och sa:

- Kolla här då ..............., blå sockor?

Några norrmän och några svenskar skulle flyga med ett norskt flygplan.
Men det var så att norrmännen hade konstruerat ett nytt flygplan som inte -
hade några stolar och inte något golv, utan man fick hänga i ett handtag i taket.

Mitt under flygresan ropar kaptenen i högtalarna:

- Vi är tyvärr en person för mycket, så en måste släppa taget!

- Då måste det bli en av oss, för att vi är en för mycket, sa svenskarna.

Då applåderade alla norskarna.
¤¤¤

Det var två bröder, tvillingar, som satt på ett ålderdomshem. Båda två var väldigt gamla och virriga.
En dag när sköterskan gick sin dagliga rond och besökte den första brodern satt han och luftkörde en bil.
Sköterskan frågade undrande:
- Vad är det du gör egentligen?
- Jag är i Norge och kör VM i rally!
Sköterskan:
- Jaha okej.
Så gick hon iväg för att gå in till den andra brodern.
När hon kom in dit satt han och runkade, så hon kunde inte låta bli att fråga:
- Vad i helsike håller du på med!?
- Jo, jag knullar brorsans fruga medan han är i Norge och kör VM i rally...
¤¤¤

Vet du varför fitthåret alltid är lite krulligt?
- Det är för att inte karlarna ska sticka ögonen ur sig.

- Vad är det för skillnad mellan analsex och en ugn?
- I ugnen kan köttlimpan bli bränd, men analsex gör den bara lite brun.

- Mamma, de andra pojkarna retar mig!
- Varför då?
- De säger att jag har en onormalt stor snopp. Har jag det?
- Nej, nej, du är så normal så. Men du kan väl åtminstone sluta peta dig i näsan med snoppen när jag pratar med dig!

¤¤¤¤¤¤

Stina och Assar låg och hånglade i baksätet på Assars raggarbil när Stina viskade:
- Kör upp ett finger!
Det gör Assar.
- Kör upp ett till!
Det gör Assar.
- Kör upp hela handen, Assar! stönar Stina.
Assar stoppar in hela handen.
- ÅH! Kör in en hand till!
- Är du säker?
- Ja! Bara tryck!
Assar kör upp båda händerna.
- KLAPPA! KLAPPA! ropar Stina.
- Det går inte... svarar Assar.
- Nä, jag vet, visst är jag trång ?

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

En kvinna skulle gå på maskerad och kom naken, med endast ett löv fastsatt mellan benen.
- Vad föreställer du?? Eva eller, frågar en man.
- Nää jag föreställer Adam, säger kvinnan!
- Men, du har ju ingen snopp som Adam hade.
- Näää verkligen inte, svarar kvinnan, men jag lär få....
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Norrmannen hittade en videofilm i en låda. Nyfiken på vad det är sätter han den i videon och trycker på play. Han drar efter andan när han får se sin fru har samlag med tre andra män. Han sätter sig ner chockad och funderar. Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv:
- Vilken jäkla tur att det bara var på film!

Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.
- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig!
- Nå, tog han er?
- I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
* Jag utför kroppsarbete.
* Jag arbetar på stora djup.
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
* Jag har aldrig ledigt på helger.
* Jag arbetar i en fuktig omgivning.
* Jag får inte betalt för övertid.
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
* Jag arbetar i höga temperaturer.
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.
* * * * * * *
Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.
- Din pojkvän då?
- Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.
- Pappa eller bror?
- Nej, nej, nej! svarar hon.
- Vem fan är det då?
Då svarar kvinnan leende:
- Det är ju jag före operationen!!!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Det var när webbmastern på FarbrorTorsten.com var ung. Han och en hårdrockare som satt bredvid varann på bussen. Farbror Torsten läste bibeln baklänges och hårdrockaren läste en porrtidning. Farbror Torsten frågade om dom skulle byta skrift och hårdrockaren svarade ja. Efter en stund läsning frågade Farbror Torsten vad en snopp var för något.
- Det är en slips, svarade hårdrockaren.
Efter ett tag till så frågade Farbror Torsten vad mens var.
- Det är när nån blir röd i fejset.
Efter ytterligare en stund så frågade Farbror Torsten vad gruppsex var.
- Jo, det är när många som skrattar, svarade hårdrockaren.
Nästa dag så skulle Farbror Torsten åka buss igen och då tänkte han använde de nya orden han lärt sig dagen innan. Därför sade han till busschauffören:
- Vilken fin snopp du har!
Busschauffören blev alldeles röd i fejset.
Farbror Torsten frågade då:
- Har du mens eller???
Då började alla skratta där bak i bussen och Farbror Torsten som inte hängde med alls frågade:
- Har ni gruppsex eller?!?

Det var fest och webbmastern på FarbrorTorsten.com hade mot förmodan just funnit en kvinna som stod ut med att dansa med honom. Under dansen kände Farbror Torsten att han omedelbart måste lätta på trycket och sa:
- Jag är snart tillbaka, men jag måste ta en god vän i hand.
- Jaså? Vem då?
- Jag hoppas kunna presentera honom för dig senare ikväll!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Den store, starke och vanligen tyste webbmastern på FarbrorTorsten.com låg på sjukhus. Varje gång läkaren gick ronden, låg han där och snyftade i sin säng:
- Jag längtar så hem till henne...
Så en dag meddelade läkaren att han skulle skrivas ut och han skulle få åka hem till "henne".
- Hurra! utropade webbmastern på FarbrorTorsten.com och hoppade ur sängen. Det första jag ska göra blir banne mig att sätta på henne mot den stora tallen.
- Såja, skrattade doktorn, du måste väl ta hänsyn till vad din fru tycker också.
- Min fru? Jag har ingen fru så jag kan göra vad vad vill med motorsågen mot tallen!

Just som klostrets gårdskarl Farbror Torsten skulle bada i fiskdammen kom nunnorna ut från morgonbönen. När de såg den nakne webbmastern sprang de skrikande in igen. Alla utom en, som häpet stirrade mellan benen på gårdskarlen.
- Vet du att det här är livets träd, sa Farbror Torsten. Kom hit så ska du få känna hur den växer!
Men nunnan blev rädd och sprang in. När hon berättade för abbedissan vad gårdskarlen hade sagt, sade hon bara:
- Äsch, du ska inte bry dig om vad han säger! Till mig sa han att det var en trumpet, men hur mycket jag än blåste i den så kom det inte ett enda ljud...

- Herre Gud! Vad har hänt med dig, utbrister bartendern när han får se webbmastern för FarbrorTorsten.com stappla in med bruten arm på baren.
- Jag hamnade i bråk med Svensson, svarar Farbror Torsten.
- Svensson! Han är ju en liten räka, säger bartendern. Han måste ha haft ett vapen i sin hand?
- Ja, det hade han. En spade för att vara exakt.
- Men snälla nån, hade inte du nåt i din hand?
- Jodå, fru Svenssons bröst. En underbar känsla, men inget vidare att försvara sig med.

Den gamla barnmorskan går hädan och möter i himlens förgårdar Sankte Per, som säger:
- Har du någon önskan nu, innan du förenar dig med oss i paradiset.
- Jo, jag skulle nog vilja vända tillbaka till jorden och uppleva en födsel där fadern är den som får utstå smärtorna, säger barnmorskan.
Det tycker Sankte Per var en rimlig önskan, och hon beger sig tillbaka till jorden till ett hem där en födsel stundar. Modern föder barnet utan smärtor, men när barnmorskan går för att se hur maken reagerat finner hon honom lugnt rökande sin pipa.
- Hur mår ni, har ni inte ont någonstans, undrar barnmorskan förvånat.
- Nej, jag mår utmärkt, men vi måste nog ringa efter en ambulans åt vår granne, webbmastern för FarbrorTorsten.com, för han ligger och skriker på hjälp!

Det kom en cirkus till stan. Cirkusdirektören sa att den som kan få den här elefanten att sitta, får 2000 kronor. En man som företrädde FarbrorTorsten.com kom fram sparkade elefanten på pungen så hårt att den fick sätta sig ner. Farbror Torsten fick pengarna. Ett halvår senare kom samma cirkus tillbaka. Cirkusdirektören sa:
- Den som kan få elefanten att skaka på huvudet 2 gånger och att nicka 2 gånger får 5000 kronor!
Farbror Torsten steg fram och sa:
- Känner du igen mig?
Elefanten nickade 2 gånger.
- Vill du ha en spark på pungen?
Elefanten skakade på huvudet 2 gånger!

En vacker sommarkväll sitter ett kärlekspar på parkbänken. Bredvid dem på samma bänk sitter webbmastern för FarbrorTorsten.com.
- Jag har ont i handen! säger tjejen.
Killen kysser hennes hand, flickan fnissar och svarar:
- Nu gör det inte ont längre!
Efter en liten stund säger tjejen igen:
- Jag har så ont i kinden!
Killen kysser hennes kind och återigen säger tjejen:
- Nu gör det inte ont längre!
Farbror Torsten kan nu inte hålla sig längre utan vänder sig till killen och säger:
- Skulle du inte kunna göra något åt mina hemorrojder?

Greve Farbror Torsten och hans unga grevinna var ute och gick sin sedvanliga söndagspromenad. Eftersom det var ovanligt fint väder så kom de längre bort från hemmet än vanligt, nämligen till en idrottsanläggning med ett gammalt plankstaket. Där hade bygdens ungdomar klottrat en massa könsord. Grevinnan som besparats såna vokabulärer i sin uppfostran blev nyfiken på dessa ord så hon frågade sin man vad ordet knulla betydde. Greven, som även var webbmaster för FarbrorTorsten.com, kunde förstås alla svordomar och könsord, men beslöt sig ändå för att blåljuga grevinnan rakt upp i ansiktet!
- Det där är ett finare ord för att ta för sig när man serverar, sa Farbror Torsten.
Senare på kvällen hade greveparet bjudit stadens nobless på supé. Grevinnan kom in i sin stillfulla stass och finaste matservisen var framtagen. Alla var förhoppningsfulla på en trevlig afton. Då säger grevinnan som vill vara med i tiden och visa att hon har lärt sig något nytt:
- Om borgmästaren vill börja knulla potatisen så kan väl kapten knulla köttbullarna?
Då sa en gammal general:
- Det här var jävlar det roligaste kalas vi haft på länge. Jag kör picken i sillsalladen!!

Hick ....här va det livat & glatt.....

OBS! Lite fräcka vitsar.. Lite blandat..

Far ringer hem
Far är på utlandsresa och ringer hem. Erik, sju år, svarar och låter ledsen.
- Hej Erik, hur e de me dej och hur e de me katten?
- Ente bra me mej. O katten e dö.
- E katten dö! Ja bler alldeles ifro mi. Du kunne väl ha sagt de lite försiktigt o ente bara så där rakt på. Du kunne ju börjat me o säga att den satt på taket o sen kunne du sagt att den ramla ner. Så hade de ente blitt en sån chock för mig. Förstår du?
- Ja, far.
- Nå, hur e de me mor?
Erik snyftar.
- Hon sidder po taket...

¤¤¤¤
Lönekontoret
- Jag har fått 1 000 kr för lite i lön den här månaden!
- Ja, men du fick ju 1 000 kr för mycket förra månaden och då sa du inget!
- Nej, ett misstag kan man ju acceptera, men nu när det upprepas måste jag ju säga ifrån!

¤¤¤¤

Vilket djur får flest tjejer?
- Gängurun.

- Pappa, mjölken går ut i morgon.
- Då får vi väl låsa in den då.

Riktiga segrare äter Championer med vitt vinn och segerbollar och marängschwischt till efterrätt!

- Om kungen ska ut och fiska men måste köpa en hov, vart ringer han då?
- Hovleverantören.

- Varför har snön så ont?
- För att det finns så många plågbilar!

- Varför går inte brandmännen inte i stövlar längre?
- De använder lågskor!

Och så en ordvits Farbror Torsten hävdar han hittat på själv:
- Finns det något annat ord för rabatt på blommor?
- Ja, blomsterrabatt!!!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Fyra män sitter på anställningsintervju och chefen frågar männen:
- Vad är det snabbaste ni vet?
Första mannen svarar:
- En tanke! Den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där!
Den andra mannen svarar:
- En blinkning, den kommer och försvinner utan att man märker att den skett!
Den tredje mannen svarar:
- Ljuset, i samma ögonblick man slår på strömbrytaren så finns bara ljuset där!
Chefen tror sig ha funnit sin man, då ljuset är det snabbaste han själv kan tänka sig, men han vänder sig till den fjärde mannen (Farbror Torsten från FarbrorTorsten.com) som svarar:
- Diarre!
- VA?!?
- Jo, svarar Farbror Torsten, härom dagen blev jag magsjuk. Jag sprang mot toaletten, men jag hann varken tänka, blinka eller slå på lyset innan jag sket ner mig fullständigt!